I don't want live on this planet anymore

Congresso dei sostenitori del Disegno Intelligente.


-Ehi che si dice di nuovo nel disegno intelligente?
-Beh niente, è già tutto perfetto.
-Ah già. Qualche nuova teoria?
-Non serve. Abbiamo già una teoria che chiarisce tutto l'universo.
-Ah già. Qualche esperimento interessante di recente? Qualche nuovo calcolo?
-Beh no. Ma in effetti non ne abbiamo mai fatti.
-Vero. L'architetto si è visto?
-No. Facciamo qualche trucchetto di logica?
-Eddai! Spara.

Anna è più alta di Giulia, e Chiara è più bassa di Anna. Quali delle seguenti affermazioni è più corretta?

Chiara è più alta di Giulia
Nessuna
Chiara è più bassa di Giulia
Chiara è alta come Giulia

-Nessuna.
-Bravissimo! In questo modo abbiamo dimostrato scientificamente, che la materia non è fatta di stringhe, ma di fagioli di complessità irriducibile.
-Evvai. Scrivo subito una serie di articoli da inviare a Donna Moderna e Cioè, in cui diciamo che Einstein si sbagliava e Hawking pure.
-Chiaro! Non sono mai stato d'accordo con loro. Quella non è scienza. Tsè.
-Ahahahahah. Fanculo fisica quantistica. Adesso che abbiamo risolto tutto poi. Non c'è neanche bisogno che nessuno la studi più.
-Come la Biologia.
-Esatto. Appena abbiamo tempo dobbiamo sistemare i Chimici. Dimostreremo che le leggi di Lavoisier sono piene di errori di forma e prove incomplete. Se tu mangi un chilo di carne, non è mai stato osservato che fai un chilo esatto di merda. Tutto sbagliato.
-Si però li sistemiamo domani. Ora ho voglia di svagarmi.
-Andiamo con Zichichi a pisciare sulla tomba di Darwin?

Ti voglio bene, stronzo!

Non esistono persone perfette. Questo è un concetto importante da capire. Io l'ho capito tardi. Ogni persona ha delle peculiarità buone e altre invece negative, che i benpensanti (o gli stronzi), si affrettano a chiamare "difetti". Ma io che sono un materialista ateo relativista positivista, non condivido molto questa visione del mondo. Cioè io dico che non esistono difetti, almeno non in senso assoluto. In fondo un difetto è qualcosa che può dare fastidio a qualcuno, ma può andare benissimo per un altro. Per esempio per mia madre, la nostra vicina di casa è perfetta, una ragazza bravissima e molto intelligente, ma quella sua peculiarità di togliersi i peli dalle gambe con un coltello da cucina, mi mette un po' in imbarazzo, come anche la sua abitudine di indossare cappelli fatti di pane. Cioè in fondo queste persone perfette ma chi sono? Mi fanno l'esempio del Papa, ma io non credo proprio sia perfetto. Niente di che, ma penso solo che conciarsi in quel modo alla sua età è un po' ridicolo. Cioè, il bianco è passato di moda da secoli, potrebbe aggiornarsi. Quello che voglio dire è che non bisogna sforzarsi di essere belle persone, anche perché ci sarebbero sempre due facce della stessa medaglia, quindi sei contemporaneamente una bella persona, di successo, potente e un puttaniere mafioso pieno di società Off-shore. Non bisogna cambiare. Non è una cosa che ha senso per farsi dei nuovi amici. La cosa fondamentale è essere sempre sé stessi e cercarsi un gruppo di persone che apprezzino i tuoi "difetti". Gesù è sempre rimasto sé stesso, e ne aveva di difetti, altroché. Frequentava puttane, biscazzieri, truffatori, lavava i piedi alla gente sconosciuta, si incazzava nel tempio, eppure dopo duemila anni è ancora portato come esempio. Questo non vi dice niente? Siate voi stessi, non sarete mai totalmente delle brutte persone, troverete sempre qualcuno che vi apprezzi per quanto siete brutti e cattivi, perché siamo tutti brutti e cattivi in fondo. Le persone perfette con esistono. Al massimo si può avere una perfezione imperfetta, che è un bene, perché parliamoci chiaro, la perfezione a lungo andare scassa la minchia. L'importante è essere positivi e cercare sempre il lato positivo delle cose.

-Ma a te piace Antonio?

-Si, mi pare un tipo ok. Tu non trovi?

-Non lo so. Certe volte mi pare un po' come dire...

-Un po' come?

-Quelle cose che dice ogni tanto.

-Quali cose?

-Ieri l'ho sentito che parlava da solo. Diceva di voler bruciare tutti gli omosessuali. Sembrava posseduto. Mi ha fatto paura.

-Bah, non mi pare 'sta gran cosa.

-Credo che sia un terribile omofobo.

-Ah!

-Eh, credo sia una cosa terribile.

-Vabè, ma guarda il lato positivo.

-Sarebbe?

-Almeno non è ebreo!

2012

-Scusa ma allora mi stai davvero dicendo che credi nella fine del mondo?

-Esattamente nel 2012 tutto finirà.

-Si vabè.

-Certo che succederà.

-E come dovrebbe succedere?

-Allora guardaio non credo a tutte quelle scemenze che dicono in tv o su internet, sui maya, l'inversione dei poli magnetici, l'allineamento dei pianeti.

-Ah, questo mi fa pia...

-Saranno gli alieni.

-Ah.

-Si, loro. Sono più di 50 anni che sono penetrati nella nostra società, e si stanno impossessando delle più importanti cariche del pianeta.

-Ah si?

-Si, l'ho letto su internet su un sito affidabilissimo. Entro il 2012 avranno uomini negli ultimi stati che gli mancano, e la conquista della Terra sarà completa.

-Che gli manca?

-Nuova Zelanda, Zimbawe, Ecuador e Andorra.

-Sono davvero così importanti?

-Servono tutti, altrimenti il portale spaziodimensionale non si apre e non possono entrare tutti.

-E ci uccidono tutti.

-Ovvio.

-Mah. Perché diavolo mangi l'uva con i semi.

-Perché i semi sono una cura omeopatica contro il cancro. Aiutano a prevenirlo. Dieci anni che li mangio mai niente. Facci caso. Tutti quelli che hanno il cancro non mangiano i semi.

-O gesù. Ma la tua ragazza che dice?

-Non ce l'ho. Non voglio prendermi delle malattie.

-L'hai letto sempre su Internet?

-No, la mamma e il mio parroco.

-Scusami, ma se tu credi che tra due anni, l'intero mondo finirà, perché non fai niente?

-Come scusa?

-Voglio dire, se pensi rimangano a tutti due anni di vita, che ti frega del cancro, delle malattie?Perché non te ne vai in giro per il mondo? Io al posto tuo mi farei fare un prestito e scapperei. Girerei il mondo, ubriacandomi e scopando a destra e a manca, non avrei più nulla da perdere, no? Che mi frega se prendo il cancro o diecimila malattie veneree.

-Si ma se poi il mondo non finisce?

-Ma tu ne sei sicuro no?Qual'è il problema?

-Si, io ne son sicuro, ma se magari poi gli alieni non vincono le elezioni in Zimbawe? Se mi faccio fare un prestito poi come lo ripago? E se prendo una malattia? Che ne sarà della mamma? Che ne sarà della mia vita?

-E la chiami vita questa?

Homage

-Lo sai che dicono che al Vomero uno teneva una casa vuota e ha fatto il Fight Club?
-Cioè si vanno a picchiare a casa di questo?

-Esatto. E pagano pure per entrare. Che cosa assurda.

-Cioè pagano per farsi scommare di sangue?La gente non sta bene proprio.

-Io non pagherei mai per farmi ammazzare. Cioè ma perché lo fanno?

-Vabè perchè non è detto che perdi. Magari riesci a vincere e tieni la soddisfazione di aver picchiato a sangue uno.

-E scusa e poi non prendo il primo vecchio che incontro per strada e lo uccido di mazzate?Così tengo la soddisfazione e non ho manco pagato un cazzo!

Dialogo loffio

-Ehilà salve!

-Salve a lei. Come va?Appena arrivata?

-Eh si, appena arrivata fresca fresca!

-Eheh, fresca fresca. Vorrai dire calda calda.

-Ahaha, ma certo!Da dove viene lei?

-Appena arrivata.

-Ma era anche lei sul 181?

-Si. Ma quindi era lei quella che sentivo?

-Beh credo proprio di si. Quindi era lei quella che sentivo io?Ad un certo punto credevo di essere io, ma pareva strano.

-Comunque le faccio i complimenti. Proprio un bell'odore sa?

-Ma grazie. Credo siano stati i fagioli di oggi. Con le cotiche.

-Ottimi.Io vengo da una zuppa di lenticchie. Lo so che sembra strano, però sono stata un sacco in attesa prima di uscire sul pulmann.

-Ma si figuri!Davvero un buon odorino anche il suo.Ma chi é quella là tutta allungata?

-Ma come non l'ha vista?Era anche lei sul pulmann. L'ho vista salire al Vomero.

-Gesù com'è alta!Madò che aria da spocchiosa!

-Eh si, culi stretti quelli!

-Si ma io non sopporto quelli che fanno tanto i signori e poi alla fine son nati su un autobus.

-Che indecenza, ha proprio ragione.

-Sono quasi peggio di quella enorme lì.

-Diavolo che roba...Ma come si fa a venire fuori così?

-Che vuoi che ti dica. Culi larghi, tutto il giorno sul motorino a Mergellina, mangi taralli e birra, ed è normale che escono certe cose.

-Terribile.Una vera indecenza.

-Gettan discredito su tutta la categoria, che è già malmessa di suo.

-Infatti. I culi da cui veniamo si lamentano sempre quando usciamo. Eppure se non uscissimo, i culi esploderebbero. Vogliono questo?

-Io non li capisco. Paiono così irragionevoli. Si scandalizzano tanto, ma poi alla fine tutti ci fanno. Se ne salvasse uno. Perfino in chiesa. Una volta mentre ascoltavo la messa, sentii un parroco che ne lanciava una guarda. Però è stata molto composta lei. Si è messa a dar la messa con tutte dei chierichetti. Gli umani invece...

-Come sono stupidi. Noi scoregge sì che abbiamo un'educazione, una dignità.

-Lo può dire forte!

-Szignore per favor avere qualks moneti?

-Ma che vuoi?Allontani brutta loffa!

-Maledette loffe ROM. Ci state rendendo la vita impossibile. Ma restate nel vostro paese. Non venite ad inquinare la nostra aria.

-Vattene VIA!

-Maledette loffe ROM!Quanto le odio!

-Guardi non lo dica a me. Io le brucerei tutte, mi scusi.

-Ha proprio ragione. Loro e quelle stupide scorregge cinesi, che vengono qui a rubare il lavoro a noi italiane. Concorrenza sleale.

-Mi trova perfettamente d'accordo. Qui culi a Roma devono darsi un po' da fare!

-Seee. Quelli pensano ai loro culi e basta. E a noi ci lasciano con le loffe.

-Bah, comunque devo andare, vado ad infastidire quella coppia di punkabbestia là,anche se ci pensano già da soli..ahahahahah.

-Ahhahaha, ma lo sa che è proprio simpatico?Spero di rivederla presto. Io vado a riprendere mio zio, che non ci vede bene e sta parlando con quel fumo di sigaretta convinto che sia mia zia. Che rincoglionito. La saluto. A presto.

-Grazie. Buone cose a lei. E forza Lazio!

-Sempre!!!

Con questa conversazione speriamo di aver convinto anche i più scettici, che le scorregge, sono in realtà delle gran razziste.

Dialogo puzzone

-Ma perché diavolo puzzi così tanto?

-Ma che?Dici che puzzo?Da cosa lo dici?

-Intendi come faccio a capire che puzzi a parte il fatto che hai uno sciame di mosche intorno?

-Si, a parte questo.

-Prima, al semaforo il Vu cumprà te l'aveva offerto l'arbre magique.

-Ah davvero?Non l'avevo proprio visto.

-E la signora che ti è svenuta appena le sei passato accanto?Non hai proprio visto manco quella?

-Pensavo fosse solo un po' suonata...Ehi cosa diavolo...?

-Niente, una puzzola ha cercato di ingropparti.

-Uff, succede sempre.

-Eh lo immagino. Ma amico sei proprio uno schifoso. Ma non puoi farti una doccia?Mi sembra di stare a parlare dentro ad una stalla di capre. Anzi, con una mandria di capre.

-Ah scusa, ho appena scorreggiato.

-Figurati, sembra quasi piacevole. Uno Chanel n5 rispetto al resto. Hai due mosche che si stanno accoppiando sulla fronte.

-Tranquillo finiscono subito. Le mosche sono eiaculatrici precoci.Ti senti poco bene?

-Matò amico mi dai la nausea. Ma come fai a ridurti così? Non puoi farti una doccia?Porti addosso la puzza di secoli. Sei una solfatara vivente. Ti vesti pure da schifo tra l'altro. Sta maglietta gialla è un orrore.

-Gialla?Ma stamattina era bianca!Che fai vomiti?Tiè piglia un fazzoletto.

-Basta, sei uno schifoso. Lavati!!

-Amico non posso...

-Ma come sarebbe non puoi?Perché non ti puoi lavare e ti togli sta fogna da dosso?

-Amico ma in realtà io...

-In realtà tu...?

-Io,io... puzzo per dimenticare!

Amarcord

-Allora, il sistema di espressione pET è attualmente il sistema più efficace e utilizzato. Si basa sul promotore fagico del fago T7 e sulla sua RNA polimerasi e...e...scusami, è tutto ok?
-Uh?
-Tu al terzo banco tutto ok?è da 5 minuti che hai lo sguardo assente.sei sempre con noi?
-Eh?
-Se vabè.Ma perchè fissi il muro?
-No, ma non stavo fissando il muro,stavo pensando.
-Ah si?e a cosa?
-No, vabè ma non penso interessi a nessuno.
-No no, ci interessa.facci sentire a cosa pensi durante la lezione.
-E io...stavo pensando,ma in Amarcord lo zio di Titta, cioè il fratello di Pupella Maggio nel film quello fascista che denuncia pure il padre di Titta e gli fa bere l'olio di ricino,il bastardo che si tromba le tedesche e che non fa un cazzo dalla mattina alla sera, mi pare che assomigli a quell'attore,quello bolognese,che fa sempre la parte del parroco bolognese, sta in un sacco film,l'ultimo film in cui l'ho visto è oggi sposi in cui fa la parte del poliziotto che mangia sempre, il collega della Guzzantina ha presente?I due mi pare si assomiglino molto, e magari quello di Amarcord è il padre di quello della guzzantina, quello della guzzantina comunque io so che è vecchiarello, mi pare avrà almeno 50 anni, quindi però sono sicuro che non sia quello di amarcord perchè se ha 50 anni e amarcord è del '73, nel '73 questo aveva 10 anni e non ha sicuramente potuto fare quella parte no?però ha sto punto quanti anni ha quello di amarcord?più o meno pensavo a questo...
-Oddio.Ma sei sicuro di sentirti bene?
-Credo di si, è solo che certe mattine mi chiedo se non abbia sbagliato tutto nella mia vita...

Desideri

-Madò che stanchezza!Voglio morireeeee!
-OOOO,ma che sono ste cose?Queste cose non si dicono!!
-Perchè scusa?
-E perchè se le dici poi non si avverano...

Devoti ringraziamenti a quello stronzo di ozioso vagabondo...

Dialogo tra me e me

-Ehi guarda!

-Cosa?

-Guarda alla tua destra,muoviti.

-Dove?

-Alla tua destra idiota!

-E chi è questo?Perché le sta parlando?

-Dormi caro,dormi.

-Ma vaffanculo.Piuttosto dimmi se lo conosciamo?L'abbiamo già visto?

-Non mi ricordo.

-Ma vaffanculo stronzo!Sei inutile!Non ti ricordi mai un cazzo di niente!

-Se non sono allenato è anche colpa tua. Comunque sono abbastanza sicuro di non conoscerlo. Mai visto nemmeno.

-Forse è un suo amico di facoltà.Siamo a Montesanto dopotutto.

-Si è possibile.

-Che dovrei fare?

-E che ne so.

-Ora mi avvicino a loro?

-Perché mai?

-Così.Voglio avvicinarmi.

-Mah!Vai pure.Ma non fare cazzate però!

-Okok. Allora vado!

-Vai!

-Cazzo mi sta guardando!

-E di qualcosa no?Muoviti parla!!!!

-E che gli dico?

-Ma che ne so?Presentati, dì ciao.E non lo fissare così!!!

-Ora mi sta guardando anche lei...

-E vorrei vedere!Che ti avvicini a fare per non dire niente??Che figura di merda!

-Dai ora ho salutato.

-Eh.Dopo 3 ore!Ora che fai?

-Ascolto.Mi pare di aver capito che è il fratello di un suo amico.

-Ma che fai origli?O parli oppure allontanati!

-Dici?

-E si che dico.Non ti sei presentato, non parli.Vieni via di lì!

-Aspetta la stringo.

-Cosa?Si si,ora la stringo.Le metto la mano alla vita!

-Ma che cazzo dici?Che fai?

-Sisi la stringo!

-Ma a pro di che?

-Così sto tipo capisce che siamo insieme!

-Ma magari lo sa già!

-Meglio ricordarglielo!

-Sei proprio un buffone!

-Fottiti, io ora la stringo!

-Noooooo!Non così cazzo!L'hai fatta male!

-Ahia! Amore ma che ti viene?

-Ehmm, no niente volevo abbracciarti un pò!

-E lo fai stringendomi così forte?Mi hai fatto male!

-Eh no amore scusami.

-Altra figura di merda!Guarda come ti guarda lui!

-Cazzo mi avrà preso per scemo.Che figura!

-Sei proprio un cretino!Allontanati, così non fai altri danni!

-Ok,forse è meglio!

-Però non dare le spalle, non far vedere che ti allontani subito.

-E come cazzo faccio allora?

-Fai finta di telefonare!

-Ma qui non si prende la linea!

-Ma chi vuoi che se ne freghi?Devi fare finta!Fai una cosa rapida.Fai finta di vedere il telefono porti all'orecchio e ti allontani,no?

-Okok.Ora faccio.

-Amore ma come fai ad avere campo qua sotto?

-Ehmm, il mio telefono è buono,lo sai.

-Ah. Ma chi è?

-No mia mamma.Scusa mamma dicevi?Amore torno subito,scusami,vedo che vuole!

-Ok!

-Sei proprio un mammone!

-Vaffanculo.Nessuno se ne sarebbe fregato della linea qua sotto eh?

-Almeno ti sei allontanato.

-Già!

-Si può sapere che combini?

-Combino cosa?

-Perché ti avvicini e poi non dici nulla?Vuoi abbracciarla per far vedere?Ma che ti è preso?

-Ma chi è quello lì?Perchè le parla?

-Ma sarà uno qualunque!Ma che sei geloso?

-Io non sono mai geloso.Voglio solo sapere chi è questo che parla con la mia ragazza!

-Se eri meno cazzone, ti presentavi con discrezione e ora lo sapresti!

-Senti niente prediche,ok?

-Ma qual'è il problema della gelosia?

-Ma nessuno, io semplicemente non lo sono.

-Tu sei un coglione, perchè sei geloso ma non vuoi darla a vedere. E poi finisce che fai stè figure di merda.

-Ma quando mai.

-Senti amico ti conosco. Ti credi di essere superiore facendo così?

-No io...

-No tu credi di essere superiore, ma non lo sei. Guarda che figure di merda fai con la tua sincerità.

-Che dovrei fare?

-Ma niente sii sincero, naturale.Non fare l'impulsivo!

-Okok!

-Guarda sta arrivando.Se n'è andato il tipo. Allora ricorda.Sciolto e sincero ok?

-Sciolto e sincero!

-Bravo.Ecco arriva.Non fare cazzate!

-Eccomi amore.Scusami ma quello Giovanni c'ha una chiacchiera...

-Giovanni chi?

-Quello con cui stavo parlando ora!!

-Ma davvero?

-Si!Ci stavo parlando fino a due minuti fa!

-Ah si?Non me ne sono proprio accorto...